Introduction
Quelques lois américaines. Comme quoi la connerie n'a pas de frontières.
Puis jetez un coup d'oeil sur ce que nous apprend le cinéma américain.
Et pour finir, la hot-line de la mort ...

  Les lois américaines sont elles absurdes ?

Je vous propose d'enrichir vos connaissances légales en vous présentant quelques lois américaines qui, bien qu'elles ne soient plus appliquées, n'ont jamais été retirées des textes de lois et sont encore en vigueur.

Ottumwa, Iowa: - Il est illégal pour toute personne de sexe masculin, à l'intérieur des limites de la ville, de faire un clin d'oeil à toute personne de sexe féminin qu'il ne connait pas.

Los Angeles, Californie: - Il est interdit de donner le bain à deux bébés dans le même bain au même moment.

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Zion, Illinois: - Il est illégal pour quiconque de donner un cigare allumé aux chiens, chats, ou tout autre animal domestique ou gardé en tant qu'animal de compagnie.

Carmel, New-York: - Il est interdit pour un homme de sortir en portant un veston et des pantalons qui ne sont pas coordonnés.

St-Louis, Missouri: - Il est illégal de s'asseoir au coin d'une rue de la ville et de boire de la bière à même un seau.

Hartford, Connecticut: - Il est interdit de traverser la rue en marchant sur les mains.

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Baltimore: - Il est défendu de lancer un balle de foin du deuxième étage d'un édifice à l'intérieur des limites de la ville. - Il est illégal d'ammener un lion au cinéma.

Oxford, Ohio: - Il est illégal pour une femme de se déshabiller en se tenant devant la photo d'un homme.

Carrizozo, Nouveau-Mexique: - Il est défendu pour une femme de sortir en publique sans s'être préalablement rasée, incluant les jambes et le visage.

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État de Pennsylvanie: - Il est illégal pour 16 femmes ou plus de vivre ensemble dans la même maison car cette situation est alors considérée comme une maison de prostitution. (cependant, des centaines d'hommes peuvent vivre ensemble sans problèmes!) - Tout conducteur de véhicule motorisé conduisant dans une roue de campagne la nuit doit s'arrêter à chaque mille, envoyer une fusée éclairante et attendre 10 minutes pour que la route soit libre de tout animal de ferme avant de continuer.

État du Michigan: - Il est interdit à une femme de couper ses cheveux sans avoir la permission préalable de son mari.

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État du Kentuky: - Aucune femelle ne peut être en costume de bain sur une autoroute de l'état, à moins d'être escortée par au moins deux officiers ou être armée d'une matraque. Dans ce dernier cas, le terme "femelle" en français peut paraître bizarre, mais le texte de loi anglophone utilise "female", un terme courant en anglais pour indiquer une personne du sexe féminin. Bien qu'on comprenne qu'il désigne une femme, il s'agit néanmoins d'un terme général qui désigne le genre féminin et qui peut porter à confusion... Il fallait donc clarifier cette situation . Un amendement à cette loi a été ajouté plus tard: - Cette restriction ne s'applique pas:
i: aux femelles pesant moins de 90 livres
ii: aux femelles pesant plus de 200 livres
iii: aux juments

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  La vie selon Hollywood

Les trucs que vous n'auriez jamais su, si le cinema n'existait pas :

1- Pendant une enquête de Police, il est absolument nécessaire d'aller interroger le patron d'une boîte de strip-tease (au moins une fois).

2- Quand ils sont seuls, tous les étrangers parlent entre eux en Français (ou en anglais si le film est en V.O.).

3- Si vous êtes poursuivi dans les rues d'une grande ville, vous pouvez toujours vous cacher au milieu d'une parade de carnaval, quelle que soit l'époque de l'année.

4- Tous les lits sont équipés de draps spéciaux en forme de L, qui montent jusque sous les aisselles pour les femmes, et seulement jusqu'à la taille pour l'homme qui est allongé à côté d'elle.

5- Le chef de la Police suspendra TOUJOURS son meilleur inspecteur, ou lui donnera seulement 48 heures pour boucler son enquête.

6- Tous les gros sacs de commissions en papier kraft contiennent au minimum une baguette de pain.

7- N'importe qui peut faire atterrir un avion, à partir du moment ou quelqu'un vous dit comment faire du sol.

8- Le système d'aération des immeubles est le meilleur endroit pour se cacher: personne ne pensera à vous chercher là-haut, et ainsi vous pouvez vous déplacer partout sans être découvert.

9- Plus un enquêteur a une affaire difficile à résoudre, plus le partenaire qu'on lui imposera sera son total opposé.

10- La tour Eiffel est visible de n'importe quelle fenêtre à Paris.

11- Toutes les bombes sont équipées d'un gros afficheur luminescent rouge, afin de bien indiquer à quel moment exact elles vont péter.

12- Si vous avez besoin de recharger votre arme, vous aurez toujours assez de munitions sur vous, même si vous n'en portiez pas une seule auparavant.

13- Vous survivrez avec une chance insolente à toutes les batailles de n'importe quelle guerre, SAUF si vous avez fait l'erreur de montrer auparavant à quelqu'un la photo de votre fiancée qui vous attend à la maison.

14- Si vous devez tenir le rôle d'un officier Allemand, il ne vous est pas nécessaire de parler la langue, un fort accent Germanique suffit.

15- Dans une ville menacée de destruction par un cataclysme ou par un monstre gigantesque,la seule préoccupation du maire est toujours le tourisme ou la prochaine exposition de peinture.

16- Lors du plus féroce des combats, un homme ne montrera aucun signe de douleur, alors qu'il se met à gémir et à grimacer dès qu'une femme veut lui nettoyer ses blessures.

17- Lorsque vous devez payer votre taxi, inutile de fouiller dans votre portefeuille afin de trouver l'appoint, sortez tout simplement n'importe quel billet de votre poche de veste, ce sera toujours le prix exact de la course.

18- Il n'y a jamais d'éclairage dans les cuisines: Lorsque vous allez à la cuisine en pleine nuit, vous devez obligatoirement ouvrir la porte du frigo pour voir quelque chose dans le reste de la pièce.

19- Une femme qui se promène seule la nuit dans une maison hantée, le fera exclusivement habillée d'une chemise de nuit transparente.

20- Tous les matins, la femme au foyer prépare pour son mari et ses enfants un énorme petit-déjeuner, que personne n'a JAMAIS le temps de manger.

21- Les accidents de voitures, même bénins, se terminent toujours par l'explosion du véhicule.

22- Tous les numéros de téléphone aus Etats-Unis commencent par le 555.

23- Une simple allumette est suffisante pour éclairer une pièce de la taille du Stade de France.

24- Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

25- Toute personne se réveillant d'un cauchemar se retrouve assise droit comme un piquet et haletante.

26- Quand vous êtes au téléphone, il est inutile de dire bonjour, ni même de dire au revoir à votre interlocuteur avant de raccrocher.

27- Quand on conduit sur une route parfaitement rectiligne, il est nécessaire de souvent donner de grands coups de volant de gauche et de droite, à intervalles réguliers.

28- On peut toujours se garer JUSTE DEVANT l'immeuble ou l'on veut pénétrer.

29- Un inspecteur ne peut résoudre une enquête qu'à partir du moment où il a été suspendu de ses fonctions.

30- Ne vous inquiètez pas si, lors d'un combat d'arts martiaux, vous êtes cernés par un nombre incroyable d'assaillants: Ceux-ci vous attaquerons un par un, et chacun d'eux tournera autour de vous d'un air menacant en attendant que vous en ayez fini avec son prédécesseur.

31- Quand quelqu'un se fait assomer par un grand coup sur la tête, il n'y aura jamais de fractures du crâne ou de complications neurologiques.

32- Toute personne impliquée dans une poursuite en voitures, un détournement d'avion, une explosion nucléaire, une éruption volcanique, ou une invasion d'extra-terrestres, n'en ressortira JAMAIS en état de choc ou de crise nerveuse.

33- Pour les femmes: Une fois appliqué, votre rouge à lèvres ne partira jamais, même si vous faites de la plongée sous-marine avec tuba.

34- Vous pouvez à n'importe quel moment trouver une chaîne de tronçonneuse, si vous en avez besoin d'une.

35- Toutes les serrures de toutes les portes peuvent être ouvertes en quelques secondes à l'aide d'une carte de crédit ou d'un morceau de bristol, SAUF si cette porte se situe dans un immeuble en feu avec un enfant prisonnier à l'intérieur.

36- Les bulletins d'information à la TV parlent toujours d'une histoire qui vous concerne personnellement, au moment même ou vous l'allumez.

37 : Quand il y a une course poursuite contre un méchant, la voiture du héros fait un bon de 10 mètres à chaque bosse

38 : Le Policier est généralement un super héros qui se respecte ...il ne va JAMAIS au toilette (ça devient surhumain là ;o))

39 : Lorsque le policier américain recherche un criminel, c'est toujours un africain ou un asiatique...quand l'inspecteur est asiatique ou africain, c'est un Allemand qu'il faudra rechercher...

40 : Lorsqu'ils font une planque, les policiers ont une super voiture...il suffit qu'ils éteignent les phares pour qu'elle devienene furtive aux yeux de l'ennemi !

41 : Dans 99.9 % des cas, le policier sera très riche et très célèbre et aura une super bagnole....véritable exemple de talent et de réussite sociale, notre héros n'a souvent pas plus de 25 ans !

42 : Un policier gradé n'a rien d'autre à faire que de faire son JOB...il ne rechignera jamais pour rester le week-end et toutes les vacances si on peut coffrer le coupable.

43 : Notre héros est en général un super tireur d'élite...il touche une figue à 50 mètres avec son arme. En général, l'ennemi sera d'autant plus maladroit...même avec une arme automatique il lui sera impossible de viser la tête du policier, dès lors qu'une distance de plus de 2 mètres les sépare

44 : Un policier qui finit en prison à cause d'une bavure se fait toujours libérer dans l'heure par un compatriote policier...bien entendu il aura payé sa caution...et ce avant même d'être jugé !

45 : Le commissaire en question ne se privera pas de faire une bonne blague vers la fin de l'enquête et devra rester immobile pendant tout le générique de fin jusqu'au lendemain pour reprendre la scène en question...

Preambule : Pour simplifier les problemes des utilisateurs, nous utilisons un systeme de prise de controle a distance des postes (SMS pour les connaisseurs) qui nous permet de faire les manipulations a leurs places pour debloquer la situation. Les postes sont reperes par un texte "POSTE" suivi d'un numero, colle sur la face avant de l'unite centrale, pour simplifier la gestion de l'ordinateur dans SMS.
Mon plus gros probleme est de leur faire lancer le programme de prise de controle qui n'est pas permanent...

Debut de l'appel : 16:45
- Hotline, bonsoir...
- ... Heu... allo, l'informatique?
(En principe quand ca commence comme ca, je sais que ca va prendre beaucoup de temps...)
- Oui Monsieur, vous êtes a l'informatique, que puis-je pour vous?
- ... Heu... j'ai envoye un fichier et je suis bloque...
(aie, ca va prendre encore plus de temps, va falloir que je branche le décodeur...)
- Vous l'avez envoye par la fenetre ou par la porte? ;-)
- Hein, quoi...
(oops...)
- Désole je faisais de l'humour... qu'est-ce que vous entendez par "envoyer un fichier "?
- Ben j'ai clique sur l'imprimante quoi...
- D'accord, et vous travailliez avec Word... ou Excel... (pas de pub)?
- Hein...
(oh 'tain je'l sens mal...)
- Quel programme étiez vous en train d'utiliser, le traitement de texte ou le tableur; vous savez, la ou il y a plein de cases a remplir...
- Ah non, moi je travaille avec Windows...
(mode decodeur on : travaille avec Windows, donc pas de case a remplir, donc Word... CQFD)
- D'accord, le document ne s'est pas imprimé?
- Non tout est bloqué.
(Pour lui eviter un tas de manipulations, pas forcement evidente pour lui, je lui demande...)
- Bon, vous pouvez me donner le " controle distant "
- He... le controle du temps?
(pas possible... j'espère qu'il a pas un frêre jumeaux...)
- Non, le controle DISTANT
- ...
- Donnez moi le numero de votre poste, c'est inscrit devant
(je sens bien qu'il n'ecoute pas) (J'avais raison, il me donne son numero de telephone)
- NON, pas votre no de poste telephonique, votre numero d'ordinateur..., il y a marqué POSTE avec un nombre
- " SONY "
- Non, ca c'est la marque de l'ecran, cherchez mieux...
- Ah c'est marque P.O.S.T.E. 5.2.3.6.
- OK c'est ca. Cliquez sur le bouton " Démarrer ".
- Hein?
(Maman pourquoi y tombent toujours sur moi ceux-la?)
- En bas de l'ecran à gauche de l'ecran, il y a un bouton sur lequel est inscrit " Démarrer "
- ...(Un bruit suspect...) ben l'ecran est tout noir maintenant...
(ho le c.., il a appuye sur le bouton ON/OFF de l'ecran...)
- Non, vous avez éteint l'ecran, rallumez le...
- Ha ca y est tout est revenu. Super ! Merci pour tout.
- Attendez, on a encore rien réparé...DANS l'ecran, en bas a GAUCHE (le bouton d'arrêt est a droite...) AVEC la SOURIS, cliquez a l'endroit ou il y a marque "Demarrer"
- Je peux pas...
- Pourquoi? Qu'est ce que vous voyez quand vous mettez la souris en bas a gauche de l'ecran?
- J'ai juste une fleche qui peut aller &` droite ou à gauche.
(En plus il a masque l'affichage de la barre de tache et je suis sur qu'il ne sait même pas comment).
- Appuyez sur le bouton avec le petit drapeau Windows, sur le clavier.
- ...Ca fait rien.
(Va falloir changer de methode... il a deux mains gauches et il est handicapé des 12 doigts...)
- Bon appuyez sur Control echap... vous maintenez la touche CTRL enfonce, celle qui est en bas a gauche sur le clavier et ...
- Ca fait rien non plus.
- Non attendez ! Vous maintenez Ctrl ET vous appuyez une fois sur la touche ECHAP qui est tout en haut a gauche sur le clavier
- ... Ah ca y est, j'ai quelque chose qui est apparu.
- OK, (on avance) vous voyez ecrit " Programmes "?
- Oui !
(Ouf, j'avais peur qu'il ne sache pas lire)
- Bon, cliquez dessus.
- Sur " Programmes "?
- Oui.
- Y'a des choses qui sont encore arrivés sur le cote...
- Super, vous voyez le " client SMS "?
- ...
(J'ai eu peur qu'il ne me donne la liste des gens presents dans son bureau... Il énumere tout ce qu'il voie en commencant par le bas alors que c'est range en ordre alphabetique...)
- Ah j'ai trouve !
- Cliquez dessus.
- Je peux pas, tout est parti des que j'ai laché la souris.
('tain encore 5 minutes pour refaire les manips... je vais aller me suicider en attendant...)
- Bon c'est pas grave, cliquez à nouveau sur " Programmes ".
- Ah c'est revenu..
- Déplacez votre souris vers la droite.
- Attendez, c'est venu en bleu sur " Microsoft Word... "
- OK, remontez sur " Clients SMS "
- Et ce ne va pas me détraquer mon " Microsoft Word... "
- Faites-moi confiance et cherchez a nouveau " Clients SMS "
- Ouais j'y suis, je cliquette?
- Pas la peine, allez encore a droite sur " Controle distant ".
- J'y suis, je cliquette a nouveau?
(un cliqueteur fou)
- OUI (incroyable, on y est presque...)
- Ca y est... y se passe rien...
- Un instant, je me connecte sur votre poste.
- He, la souris, elle bouge toute seule... Vous voulez que j'éteigne l'ordinateur pour que ca s'arrete?
- C'est normal, c'est moi qui controle votre poste à distance...
- Euh comment vous faites?
(J'ai essayé de lui explique, mais j'ai eu du mal. Ensuite ce c.. bougeait sans arret la souris pour voir s'il avait toujours le controle de son poste...)

Epilogue : Le format de papier etait en Letter US au lieu de A4, il avait un message d'erreur sur l'imprimante qui reclamait le papier en question et 37 documents dans la file d'attente (il esperait que ca finirait par imprimer...). Heureusement je n'en ai pas beaucoup comme celui-la...
Fin de l'appel : 17:15

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